Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru berubah ========= Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak..... ============== Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas, "Saya sedang terburu-buru untuk.." "Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara." "Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.." "Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam. Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang." "Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya." =========== Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER ============= Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!" at 6:32 PM 0 ***************************** Sunday, April 19, 2009 Koleksi Cerita Lucu Lenglap Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau- kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. " Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. " =========== " Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? " " Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. " Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. " ============= Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna- kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya. Tuesday, April 14, 2009 Central Humor Ketawa Terus Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal." Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!" "Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!" ========== Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang kontraktor. Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan. Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik, " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain ========== Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.." Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" jowo.jw.lt____ Dialog Lucu Make Gelak Tertawa Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini. Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku. Andi : Tidak apa-apa. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. ========= Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA. Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona. Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja... Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal, wow kan asyik!"
Comments
Post a Comment